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那夜,他便是一直紧紧搂抱着我,熟睡中也未松开,让我不得不半夜睁开眼,撑开一个可供呼吸的松弛。
他很累,睡的很沉,我好像可以逃走了,但我并没有那样做。我借着月光静静看着他恬睡模样,这样的机会,好像越来越少了。
昨晚那句话,他似乎说出了他的决定,也不经意间流露出他的无奈。我懂得,所以我困惑。看着他,我不知道到底还要不要继续爱下去。
他不用再给我什么想要的,因为他就是我最想要的,而因此,我注定永远也得不到。
就算放开一切只紧紧拥抱现在,也已经岌岌可危。
那么,还有继续纠缠的理由吗?有的话,也就只剩下他对我的这份执着了吧
这份说不清到底是不是因为爱的执着,尽管都已说过我爱你。
那夜之后,他就真的与我赖在了一起。
没错,几乎可以说是赖。
他在最忙碌的时间,并未去上班,而是在狭窄的橱柜里悠闲冲泡咖啡,静坐、沉思。在我恬睡时,他才一脸正色的打开电脑和手机,掌握股市动向,如在办公室里一般严谨的态度,向下属下达最精准的命令。
他好像已经看不见我的神色是怎样,我刻意把地板拖得咯吱作响时,他静默躺在椅子上,迎着夕阳姿态儒雅品味着书籍,尽管,那是我扔在桌角好多年没碰过的一本。
夜幕降临,我不推搡,他也不动我。他就是当自己家一样闲适自如,准点洗漱,准点脱的一丝不挂,精壮挺拔的身材,在我眼前晃来晃去,那是种无声挑衅。最后再陈列在毫米之间的床榻,然后他毫不询问将我紧紧搂抱在怀里,让我感受着他挺拔的火热,他自己坏笑不语。
要我命了。
他真是让我哭也不行,笑也不得。我从没想象过,原来上千号员工眼里神一般的存在,在商界能让很多老狐狸闻风丧胆的顾大老板,也会有这样一种,你做你的我自岿然不动的痞性风采。
我也使过性子,就在我们一同离开这里的那最后一天,也就是第五天。我很隐晦且带着点小得意,提起明天他便应该去那位袁总府上登门拜访,疏漏的话,可有上亿损失;他笑的戏谑而镇定,以一种老干部的语气,说直接请来这里做客也无妨,他也正好未曾尝过我的手艺。
所以第六天,我还是去了公司。所以,就算好像已经占据了所谓上风,我还是输给了他——我总不能真让身家过亿的大老板,来这寒舍里品鉴我再寻常不过的手艺。
我嘴上再硬,我没办法为了自己感受,固执任性到给他添多一分烦恼,在我心里,不管他爱不爱我最后是否只属于我一个,我都不想看见让他受任何伤害,更何况来源于我的损失。
有时候,爱似就是一种给予付出中的,互相推搡。
我怕,我怕他再留在出租屋里,哪天赤条条一丝不挂让紫曦给撞见了,所以那天之后,我又回到了朝阳那栋屋子里居住。他与我在冷战中,也有心照不宣的感应,他从未提起任何有关我说要辞职的话题,同样,他也没有再回到那栋房子。
他只是从以前的偶尔,变成每次下班都会亲眼目睹我回到那里后,才让冯东载他离去,依旧无声的束缚着。
慢慢的,我也不会想那样多了,因为我们之间,好像已经从之前若有若无却揪心刻骨的爱,上升到了更高层次。那是种开始后结束,又似乎被深埋在土洼里的种子,不遭细雨侵润,很难再见天日。
那么,我还执着什么?我们的感情,本就诞生于一场意外的邂逅,彼此两不熟识。如果有机会让我重新来过,不爱,我会走的彻彻底底,不留丝毫牵挂。爱他,我会掺杂一切心机与欲念,不再做那支被他步步侵润软化而绽放的昙花,报复性与他一样霸道的,自私的,掠夺所有他能给出的爱!
当然,那还需要,他依旧还会爱我,还会纵容我,不然我能得到的,大抵就只有恨了
日子就在这种心照不宣的彼此牵绊却淡漠中度过,某个礼拜日,就像只提早冬眠的蜗牛,我睡在床榻不省人事。曾今我很反感这样无所事事的自己,那时怎样也睡不着却才逐渐明白,能真正意义上的给自己放假偷懒,那也是一件很了不得的事。
陈副总突然发来短信,告诉我顾总需要我回公司处理部分事务。
我翻起后,嘴角挂着复杂的笑意。我觉得他是故意的,他知道我昨晚加班到一脾胃肾都以上火的方式在向我抗议。我突然觉得时间和久伴真是可怕的东西,曾今的我像呵护生命一样呵护这张容颜,现在伴在他身边,好像渐渐遗忘了它的重要性。
是为什么呢?是因为他给我的感觉,是只要我不违逆他,就算我更丑一更臃肿一些,他也不会在意吧。
啧,我到底爱的是有多盲目,还... -->>
那夜,他便是一直紧紧搂抱着我,熟睡中也未松开,让我不得不半夜睁开眼,撑开一个可供呼吸的松弛。
他很累,睡的很沉,我好像可以逃走了,但我并没有那样做。我借着月光静静看着他恬睡模样,这样的机会,好像越来越少了。
昨晚那句话,他似乎说出了他的决定,也不经意间流露出他的无奈。我懂得,所以我困惑。看着他,我不知道到底还要不要继续爱下去。
他不用再给我什么想要的,因为他就是我最想要的,而因此,我注定永远也得不到。
就算放开一切只紧紧拥抱现在,也已经岌岌可危。
那么,还有继续纠缠的理由吗?有的话,也就只剩下他对我的这份执着了吧
这份说不清到底是不是因为爱的执着,尽管都已说过我爱你。
那夜之后,他就真的与我赖在了一起。
没错,几乎可以说是赖。
他在最忙碌的时间,并未去上班,而是在狭窄的橱柜里悠闲冲泡咖啡,静坐、沉思。在我恬睡时,他才一脸正色的打开电脑和手机,掌握股市动向,如在办公室里一般严谨的态度,向下属下达最精准的命令。
他好像已经看不见我的神色是怎样,我刻意把地板拖得咯吱作响时,他静默躺在椅子上,迎着夕阳姿态儒雅品味着书籍,尽管,那是我扔在桌角好多年没碰过的一本。
夜幕降临,我不推搡,他也不动我。他就是当自己家一样闲适自如,准点洗漱,准点脱的一丝不挂,精壮挺拔的身材,在我眼前晃来晃去,那是种无声挑衅。最后再陈列在毫米之间的床榻,然后他毫不询问将我紧紧搂抱在怀里,让我感受着他挺拔的火热,他自己坏笑不语。
要我命了。
他真是让我哭也不行,笑也不得。我从没想象过,原来上千号员工眼里神一般的存在,在商界能让很多老狐狸闻风丧胆的顾大老板,也会有这样一种,你做你的我自岿然不动的痞性风采。
我也使过性子,就在我们一同离开这里的那最后一天,也就是第五天。我很隐晦且带着点小得意,提起明天他便应该去那位袁总府上登门拜访,疏漏的话,可有上亿损失;他笑的戏谑而镇定,以一种老干部的语气,说直接请来这里做客也无妨,他也正好未曾尝过我的手艺。
所以第六天,我还是去了公司。所以,就算好像已经占据了所谓上风,我还是输给了他——我总不能真让身家过亿的大老板,来这寒舍里品鉴我再寻常不过的手艺。
我嘴上再硬,我没办法为了自己感受,固执任性到给他添多一分烦恼,在我心里,不管他爱不爱我最后是否只属于我一个,我都不想看见让他受任何伤害,更何况来源于我的损失。
有时候,爱似就是一种给予付出中的,互相推搡。
我怕,我怕他再留在出租屋里,哪天赤条条一丝不挂让紫曦给撞见了,所以那天之后,我又回到了朝阳那栋屋子里居住。他与我在冷战中,也有心照不宣的感应,他从未提起任何有关我说要辞职的话题,同样,他也没有再回到那栋房子。
他只是从以前的偶尔,变成每次下班都会亲眼目睹我回到那里后,才让冯东载他离去,依旧无声的束缚着。
慢慢的,我也不会想那样多了,因为我们之间,好像已经从之前若有若无却揪心刻骨的爱,上升到了更高层次。那是种开始后结束,又似乎被深埋在土洼里的种子,不遭细雨侵润,很难再见天日。
那么,我还执着什么?我们的感情,本就诞生于一场意外的邂逅,彼此两不熟识。如果有机会让我重新来过,不爱,我会走的彻彻底底,不留丝毫牵挂。爱他,我会掺杂一切心机与欲念,不再做那支被他步步侵润软化而绽放的昙花,报复性与他一样霸道的,自私的,掠夺所有他能给出的爱!
当然,那还需要,他依旧还会爱我,还会纵容我,不然我能得到的,大抵就只有恨了
日子就在这种心照不宣的彼此牵绊却淡漠中度过,某个礼拜日,就像只提早冬眠的蜗牛,我睡在床榻不省人事。曾今我很反感这样无所事事的自己,那时怎样也睡不着却才逐渐明白,能真正意义上的给自己放假偷懒,那也是一件很了不得的事。
陈副总突然发来短信,告诉我顾总需要我回公司处理部分事务。
我翻起后,嘴角挂着复杂的笑意。我觉得他是故意的,他知道我昨晚加班到一脾胃肾都以上火的方式在向我抗议。我突然觉得时间和久伴真是可怕的东西,曾今的我像呵护生命一样呵护这张容颜,现在伴在他身边,好像渐渐遗忘了它的重要性。
是为什么呢?是因为他给我的感觉,是只要我不违逆他,就算我更丑一更臃肿一些,他也不会在意吧。
啧,我到底爱的是有多盲目,还... -->>
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